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“去動(dòng)物園先去看猴子還是老虎??？”

 

“猴幾?。?！”

 

“我們先去看老虎吧，虎園左轉就到了，猴山太遠。”

 

“喝蘋(píng)果汁還是橙汁??？”

 

“橙汁橙汁??！”

 

“橙汁酸牙，我們喝蘋(píng)果汁好不好？”

 

“喜歡哪條裙子??？”

 

“這條綠色的吼吼看！”

 

“啊，那條好丑的，你看媽媽手里這條多好。”

 

 

“尊重孩子”是一個(gè)永恒的話(huà)題，因為很少有父母能夠“知道”并“做到”。

 

我們知道，要尊重孩子。

 

但是，真正能做到“尊重”的父母真的不多。

 

總是習慣性地以“為你好”為出發(fā)點(diǎn)，用“以后別后悔”為結點(diǎn)。

 

 

爸爸媽媽急于將自己積累多年的經(jīng)驗傳遞給兒女，好讓他們少走彎路，出發(fā)點(diǎn)是對的。

 

但是，以傷害孩子的自尊為代價(jià)，剝奪孩子的選擇權，是否有些得不償失？

 

詹姆斯·杜布森博士曾說(shuō)：“有千百種方法可以讓孩子失去自尊心，但重建自尊心，卻是一個(gè)緩慢而困難的過(guò)程。”

 

黃磊在《向往的生活》里談到自己女兒多多的教育模式：

 

我從未把她當作孩子，她是一個(gè)有思想的人，她有她的秘密，她的想法，她的人生。

 

她不屬于我，我們之間是彼此獨立的個(gè)體，我不把自己的意志強加于她，我們像朋友一樣相處。

 

我要教會(huì )她這樣是對的，那樣是不對的，我不喜歡擺爸爸的架勢，在我看來(lái)，親身示范，讓她身臨其境地體會(huì )更好。

 

如果她不要做一些事情，她就要承擔不做的結果，為自己負責。

貝兒?jiǎn)?wèn)黃磊，能不能玩一會(huì )兒多多的狗。

黃磊沒(méi)有直接答應，而是說(shuō)：

“狗是多多姐姐的，你應該去問(wèn)多多。”

 

 

對孩子的過(guò)度保護

其實(shí)是對孩子變相的傷害

 

紀伯倫說(shuō)：

 

你的兒女，其實(shí)不是你的兒女；

 

你可以給予他們的是你的愛(ài)，卻不是你的想法，因為他們有自己的思想；

 

你可以庇護的是他們的身體，卻不是他們的靈魂，因為他們的靈魂屬于明天。

 

雛鷹之所以能在跌入谷底之前，絕處逢生，是因為在起飛之前，已經(jīng)得到了足夠的鍛煉。

 

 

孩子在離開(kāi)爸媽之前，也需要空間鍛煉自己，直到擁有獨立生存的能力。

 

至少要將自己的精神生命上升到自尊之上，擁有自我保護的能力，不再輕易受到外界的傷害

 

（自尊是精神生命的起點(diǎn)，自尊之上還有自受、自喜、自拜、自恩、自信）

 

父母在孩子身上寄托了過(guò)多的希望，所以總是太過(guò)緊張孩子的成長(cháng)。

 

但是，無(wú)論如何，對孩子最大的好處是，不輕易替代孩子做出選擇，更不要代替孩子成長(cháng)。

 

不要忽視孩子的需求。

 

常常思考：這些是否是孩子想要的？是否是孩子需要的？

 

不要用“孩子還小，什么都不知道”為借口，剝奪孩子自由成長(cháng)的權利。

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就如冰心所說(shuō)：讓孩子像野花一樣自然成長(cháng)，尊重孩子的天性和選擇。

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